l'histoire du tétard

ben en fait c'est 1 tétar can il s'est levé il croyait qu'il était tôt...mais en fait il était tard

jvé envie de la metre celle la lol jpense la poubelle était apropriée

c l'histoire de 2 steck haché ki joue a kache kache l'un va se caché lotre va le cherché.
vou savez ske fesai lotre ??????


ben i sté kaché

oh lol on voit le haut niveeau intellectuel de la team zip.
jcroyai etre le seul con a raconter des blagues vaseuses sur ce forum mai la tu me rassures lord

Lamentable mais marrant

et vous vous savez ce qu'est une tomate avec une cape ?
ba c'est une super tomate

encore mieux vous savez ce qu'est une tache jaune sur un mur?
ba c'est une banane qui a voulu jouer a super tomate.
(chercher pas super Lidji est super gosu pr blagues super fouareuses)

encore encore mieux dans le foireux:
c'est un type qui rentre dans en bar en criant "SALUT LES GENS C'EST MOI", mais en faite c'étais pas lui...

ah chaque fois je me bidonne sur cell la

allez je suis cho je continu je l'ai chopé sur le net cell la:

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi!J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:
- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

aller je continu sur ma lancé
vous connaissé lhistoire de la girafe ?






nan mais c t un coup monté

aller pour finir car fo que je m'arrete car fo ke je prépare le bac quand meme:

Que dit un bébé éprouvette à son père ?
SALUT BRANLEUR !!!

(merci anna pour cette blague)

que dit 1 escargot sur le dos d'une tortue?
=>
=>
=>
=>
=>
=>
=>
=>
cherche encore
=>
=>
=>
=>
=>
=>
=>
YAHOUUUUUUUUUUUUUUU (©frizou)

tu veux faire dan sle lamentable??? on continue...
Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
<
<
>
>

Les arrêter avec une pelle.
la team.zip de plus en plus drole!!!!!

ok tu ve jouer...
pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte quand ils dorment ?



Parce que s'ils levaient les deux, ils se casseraient la gueule
(Grim et shad forever gosu ds les blagues)

Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante. A ta gauche un ravin, à ta droite un camion de pompier qui roule à la même vitesse que toi, devant toi un énorme cochon et derrière toi un hélicoptère te suit, tous deux vont à la même vitesse. Que fais-tu ?



Tarète de réver et tu descends du manège

c'est lhistoire d'un enfant ki demande à son père :
- "Papa, qui m'a donné mon intelligence ?"
Le père dit :
- "Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore."

bon aller une dernière et je laisse la parole a grim

(un peu vulgaire alors vo mieu pas la lire)
Un jeune homme se fait arrêter par la police municipale de Québec. Il roulait sur sa mobylette sans lumière (heureusement, c'était en plein jour !).
Le policier lui dit :
- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux.Qu'est ce qui a un volant et quatre roues?
- Une voiture !!
- Perdu ! Il fallait être plus précis: Chevrolet, Chrysler, Ford...
Je te donne une deuxième chance. Qu'est ce qui a un guidon et deux roues?
- Une Moto !!
- Perdu ! Il fallait être plus précis: Honda, Yamaha, Toyota...
Bon, t'as 50 $ d'amende.
Le gamin dit au flic :
- Et moi, je peux te poser une devinette ? Qui est ce qui porte une minijupe, des bas, des jartelles et qui marche sur le trottoir?
- Une Pute !!
- Perdu ! Il fallait être plus précis: Ta mère, ta soeur, ta femme...

Un homme amène sa femme à l'aéroport qui part pour le week end à Londres pour le boulot. Juste avant d'embarquer elle lui sort:
"Tu veux que je te ramène quelquechose?
-Je veux bien une petite anglaise"
La femme ne répond pas l'embrasse et monte dans l'avion. A la fin du week end l'homme retourne chercher sa femme à l'aéroport. Elle lui raconte son séjour et puis dans la voiture sur le trajet du retour, il lui demande:
"Alors, tu as pensé à mon cadeau?
-Dans neuf mois tu l'auras!"

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

Ben franchement je suis bien bien fan de vos blagues